Sí, estoy divagando. No me lo tengan en cuenta

Escribiendo para Quédate a Dormir 08/02/2007:09:39

Otro post que escribí para un blog ajeno, en este caso Quédate a Dormir Buenos días, niños y niñas, visitantes de Quédate a Dormir y almas perdidas a las que Google ha traído aquí por error. Hoy quería hablaros de una película que me han hecho ver hoy y que me ha trau-ma-ti-za-do como pocas películas antes lo habían conseguido. Se trata de "Tienes un e-mail". Y éste es el momento en que si hay alguien que no haya visto la película y tenga intención de hacerlo alguna vez (también son ganas) tiene que parar de leer, porque voy a destripar todo el argumento. Estais advertidos. Esta película es un perfecto manual de cómo NO tienen que comportarse las mujeres en sus relaciones por internet (este post está dedicado a ellas por cuestión de estilo, pero también podría aplicarse a los chicos en muchas ocasiones). Para situaros: el papel de la idiota prototípica lo interpreta Meg Ryan (lo de idiota lo lleva escrito en la cara incluso antes de que le pase nada), mientras que el fucker que intenta seducirla es Tom Hanks (en cambio, lo de fucker lo cuenta el guión... la cara de palo constante que luce el colega no permite adivinar sus intenciones). Primer error: Meg Ryan se conecta a internet, algo que nunca, nunca se debe hacer. Pero como ya es tarde para aplicaros este consejo a todas vosotras, pasaremos este punto por alto. Segundo error: Conoce a un hombre en un chat. Por favor, ¿qué clase de tíos esperas encontrar en un chat, tía mema? ¡Los deshechos que nadie quiere! ¡Tipos cuyas taras físicas y/o psicológicas les impiden encontrar mujeres en la vida real! Tercer error: Se escribe con él regularmente, y se ilusiona. ¡No, tonta, no! ¡No lo hagas! ¡Te está diciendo lo que quieres oir! ¿No lo sabías? ¡La gente en internet MIENTE! Cuarto error: La muy estúpida queda con él. ¡Sí, queda con él! ¡Y a solas! ¿Es que esta gilipollas no ha oído hablar de las redes de trata de blancas? Quinto error: En la cita ella le espera a él. ¡Muy mal! Si has cometido la tontería de quedar con un desconocido, el procedimiento estándar es: 1) Llegar tarde. Si cuando llegas él todavía no está ahí, date una vuelta y llega aún más tarde. 2) Cuando el tío ha llegado, se le observa desde lejos. 3a) Si tiene mala pinta, a salir por patas. 3b) Si tiene buena pinta, antes de acercarte a su campo visual, se le saca una foto que se entrega a una persona de confianza para poder identificar al desconocido en caso de desaparición (tú estarás muerta igual, pero al menos lograrás sacarlo de las calles para que no siga engañando a más bobas como tú). Sexto error: ¡No te arrastres! ¡Si el tipo misterioso no ha acudido a la cita, que le den por el culo! ¡No te merece, ten un poco más de orgullo! Séptimo error: ¿A estas alturas de la película aún no te has dado cuenta de que Tom Hanks (por cierto, el cabrón que ha hundido la tienda de tu familia y te ha dejado en el paro) se dedica a sacarte información por internet para saber cómo seducirte en la vida real? Parecías tonta, pero no: eres MUY tonta. ¡Se cita a sí mismo! ¡Retoma en persona los mismos temas que ya ha tratado por email! Octavo error: Cuando el fucker (completamente seguro de su triunfo) se muestra a cara descubierta a la muy lela, ésta cae rendida en sus brazos, en vez de darle una patada en sus partes blandas por estar mintiendole a la cara y por escrito durante meses. ¿Sabes lo que te digo, Meg? Que te mereces todo lo malo que te pase después de los títulos de crédito, bonita. Si es que no hacemos carrera de ti... Y con esto creo que ya vale por hoy. Espero que este pequeño repaso os sirva para que no cometais los mismos errores que Meg Ryan... o que las niñas de este blog, que han acabado juntandose demasiado a menudo (es decir, más de una vez al año) con impresentables como yo. ¡Salvaos mientras esteis a tiempo!

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